Hola de nuevo sobrinos! si habéis seguido toda la historia movilera, pasáis a rango de sobrinos de Swoworz. Es un día memorable, Vodafone nos ha enviado 2 sms confirmando el día de la portabilidad, para el 3 de Enero, por lo que recibiremos los terminales en breve, si bien no las tenemos todas con nosotros, como para fiarse uno…

También hemos recibido la llamada del departamento “ultimaoportunidadpordios” de Movistar, se la podrían haber ahorrado:

• Aha? - Balbucea Swo
• Sabeono que hemos recibido petición de portabilidad de 2 de sus lineas, eono? - Operadora en modo cl_majacolega 1
• Si eh? será que queremos pirarnos sin demora - Rebalbucea swo
• Aun esta a tiempo de que le hagamos una buena oferta! - Modo cl_ultimabala 1
• Si eh? venga, dispare - Sabemos que no tienen nada que hacer
• Que le ofrece la otra compañía? - Modo cl_esperanza 1
• Bueno….solo un N95 8Gb y un Sony Ericsson W910….^^ - Pobre necia
• Errr, aha, aha, si, um, esto, yeso!, hihihi, errr, bueno, no podemos igualar la oferta…. - Owned
• Lo se - Aburrido hasta la saciedad
• Pero le podemos realizar increíbles descuentos en sus facturas! - Modo cl_mevendofacil 1
• Increíble es que no puedan mejorar la oferta, así que confirmo la portabilidad a Vodafone - En fin.
• De acuerdo, tiramos la portabilidad para adelante, gracias por confiar en Movistar - Modo cl_protocolomepidequedelasgracias 1
• De nada de nada maja, adiós! - Swoworz no conoce la palabra confiar.

Pues nada, ya está el tema en su última fase, así que seguiremos vigilando el frente.

Malditos sean todos! seguimos en nuestra posición, cubriendo el paso, esperando los 2 paquetitos de Vodafone. Sin novedad en el frente hace ya algunos días.

No paramos de llamar a información, si bien, parecen estar menos informados que nosotros, es lo que tiene la guerra. Cada vez que llamamos nos dan una respuesta diferente, un random respuesta muy conseguido, pero no apaciguan nuestra creciente ira. Realmente creemos que las herramientas de gestión interdepartamental dejan mucho que desear, pero eso ya es filosofar demasiado, algún día hablaremos de la gestión de los lagos de Suiza para que veáis el nivel intelectual que se gastan los Swos.

Swotis ha sido enviado como agente infiltrado, y según el último parte, no tienen stock de los terminales solicitados. Solicitados? más bien ofertados por Vodafone. Un tipo de overbooking curioso, ofertan terminales que no tienen pero tienen previsión de tener, en fin, son esferas mayores, nos toca seguir esperando. Más vale que lleguen antes de que partamos sin demora hacia tierras de Euskadi. Los Swos vuelven a casa por navidad.

Comentemos algo sobre “El Cagatio”, una costumbre catalana, curiosa para Sonos, hombre de tierras lejanas, e incomprensible para Swoworz, ser de extrema pureza.

El caso es, que el 8 de Diciembre, se empieza a dar de comer a un tronco, todos los días hasta el 24 de Diciembre. He dicho un Tronco? si, un tronco, un pedazo de madera, el tío se pone las botas. En fin, también se le tapa para que no pase frió. De todos es sabido el frío que pasan los troncos por la noche, y aquí, en Cataluña, se es humanitario, están concienciados de ello.

Una vez el tronco engordado a base de bien, el 24, se le obliga a cagar. Como normalmente se ponen tontos, incluso te chulean en tu propia casa (no te jode, le das de comer y le arropas todas las noches, que esperas?), se les tortura pegandoles con palos. No hay nada peor que te azoten con tus semejantes maderunos. Para mas inri, se le castiga mientras se canta una curiosa canción, siendo la combinación algo difícil de soportar…. finalmente el tronco no tiene otra que cagarse en todo dios. Pero no todo van a ser guarrerías, realmente lo que reparte por su trasero el simpático tronco son regalos para los más pequeños de la casa. En fin, quien tenga moral para leer un poco más acerca del Cagatio, puesto que no tiene desperdicio, que visite el enlace.

Canción

Caga tió
ametlles i torró
no caguis arangades
que són massa salades
caga torrons
que són més bons
Caga tió
ametlles i torró
si no vols cagar
et donaré un cop de bastó
Caga tió!
ZAS! (momento de atizarle en toda la boca)

Swoworz, ha decidido intentar entender la magia de esta tradición, y de paso, poder llevarse algunos regalos y disminuir su nivel de ira acumulada durante la semana. Una pequeña muestra del encuentro amigable y tierno entre Swoworz y su amigo el tronco.

Una vez visto que Movistar no lo quiso dar todo con el gran Swo, se pudran todos, necios, sucumbirán ante mi ira, etc etc, nos decidimos por Vodafone después de una ardua tarea de selección y descarte de las ofertas actuales en el mercado, mercado indigno cabe destacar, te obligan a firmar contratos con las manos levantadas, algo difícil, pero parece ser que atraco no es un termino que les guste oír, prefieren usar el termino permanencia.

Casualmente, nos invitaron a una reunión con un comercial de Vodafone, a la cual no dudamos en acudir con la intención de jugar una buena partida estratega, “quiero pagar -1 pero dame los terminales mas guachis que tengas”, algo en teoría sencillo debido a la gran experiencia de Sonos como capitán de los uneXpected (así han acabado diría Vulcano).

Fue una reunión curiosa, nos querían endiñar todas las lineas posibles, con contratazo, pero sin una oferta jugosa. Resultó que este “comercial” era de una empresa que se dedica a vender productos Vodafone a empresas, y más que un comercial que puede jugar un poco con los números y ofertas para captar al cliente, resulto ser un simple peluche que recitaba el texto previamente aprendido. Total, a fin de cuentas, nos ofrecía unos terminales a más de 700€ de coste (5 líneas, 2 x N73, 1 x N95, 1 x E65, 1 x W910i). Errr…. Swoworz quiere portarse bien, Swoworz lo intenta, pero en ocasiones…. la ira, tuyasabes….. tubo que hacerlo, dejarle en evidencia, hacerle ver allí mismo, que comprando esos terminales por la tienda Online de Vodafone, con los contratos que el ofrecía, es decir, 101% en igualdad de condiciones, los terminales salían por menos de 350€…. su cara era un dilema, no sabia por donde salir el pobre peluchito…. ESTAFADOR! GAÑAN! BAN DEL MUNDO! y fue baneado de un manotazo “slap” de Swoworz para nunca volver.

Visto el fracaso, y los buenos precios de la tienda Online, hicimos una emulación de compra para ver si nos interesaba el tema, nos gustaron, eso si, solo mis 2 lineas, y de paso, actualizar también el móvil de Arwen de los bosques. Una vez hecha la emulación, llame al 1443 para empresas de Vodafone, y OH SURPRISE! la tienda Online y el 1443, si bien son para empresas, son departamentos totalmente diferentes. Cada departamento tiene unos terminales en oferta, y se gestionan por separado. Ok, juguemos con ello.

Sonos ha pedido un Nokia N95 MI 8Gb (una revisión mejorada en muchos aspectos del N95) por 121 euritos, y Arwen finalmente un Sony Ericsson W910. El caso de Arwen es curioso, no podía ser otro móvil, tenía que ser ese, en color rojo además. El móvil que buscaba tenía que ser deslizante, de un color que le gustase, tener radio y cámara de fotos por encima de 1,3 Mp….. para volverse loco mirando móviles:

• Este E65 con zonas plateadas parece de plástico barato! no lo quiero!
• Este Samsung tiene la tipografía de los números demasiado grande!, agkeroso!
• Este esta guapo…. pero no se abre cuan deslizante style de la muerte, bazura!
• Hombre… este si lo miras así al contraluz parece que esta bien…. OH NO TIENE RADIO, ni regalado.
• Este si que me gusta, deslizante, bonito, bueno al tacto… HORROR? QUE SON ESOS MENÚS, GIF ANIMADOS?
• Etc etc.

En fin, ya tenemos los contratos firmados y enviados, PERO, es lo que tienen estas fechas, no hay stock y estamos esperando a que nos lleguen los móviles, así que esta odisea continua, y la ira de Swoworz sigue en aumento. Aún faltán capitulos, Movistar para parar la portabilidad intentara contraofertarnos algo mejor, y me pregunto yo, algo mejor que un N95 MI 8Gb (exclusivo Vodafone) por ese precio? porpoco, Chuck Norris nos apoya!

Swoworz se ha hecho un autoregalo.

Ahora que la economía vuelve un poco a su ser, ha decidido regalarse una flamante XBOX360, ya que se quedo sin la que tenía desde el verano pasado. NO! no fueron las 3 luces rojas, simplemente era una consola prestada de la Euskal Encounter, ya sabéis, testear y demás. La verdad, me causo buena impresión, y después de darle vueltas unos cuantos meses, me he apresurado cuan comprador compulsivo a por un pack navideño del Media Markt.

Tendré que ponerme al día!!!

Oh my god! demos fuego a todo!

Vista la inesperada (ejem…) desgracia acaecida con el móvil de Sonos, raudos, nos apresuramos a adquirir un nuevo terminal. El primer paso fue llamar a Movistar (empresas), ver que nos ofrecían, catálogo por puntos, etc etc. Virgen Santa! como es posible que te atiendan operadoras que no saben ni decir “Me llamo Lola” en castellano? Hola? soy rumana y no tengo ni puta idea de lo que me estas diciendo pero te respondo con frases aprendidas en una estación de autobuses?

Ok, ejemplo:

• Vomitar empresas - Con un acento de Mordor, clásico de los orcos de la zona, fue su primera frase aprendida, tu lo vales!
• Si mire, bla bla bla - le explico que queremos un terminal nuevo
• Aha, si, aha - Aha tipitapa, aha, aha dice ella
• ¿ Que me pueden ofrecer ? - Pregunta un ingenuo Sonos
• El pograma di putos de Vomitar…. - Retaila de frases aprendidas sin mucho sentido para mi cerebro
• Si bueno, sobrina, te lo voy a poner fácil - Benévolo Sonos, santificado sea!
• Disgami - Balbuceaba la operaria
• Quiero un Motorola Z8 para mi linea -Zas!
• Un Zita otxo, siu, siu, ara lidigo - Talking to me?
• Miri, son 6500 puntos y 80€ - Contesta después de un buen rato de tenebroso silencio
• Bueno, OK hágame el bono - Parecía que todo acababa en buen puerto
• Yia ista siñor - Se congratula
• Gracias - de nada
• Quiri argo ma? - Pregunta ingenuamente
• NO, adios - Viva!

Raudo, entramos en la mega “más lenta que el caballo del malo” Intranet de Movistar.es, a ver el famoso bono. ZAS EN TODA LA BOCA! 23500 puntos y 285€!!!

Perdona? hay alguien en casa? raudo llamo nuevamente a Movistar Empresas. Esta vez me atiende alguien con acento sudamericano, no sabría decir, pero también costaba tener una conversación normal con la susodicha, supongo que sería de las tierras lejanas de Isengard. Le comento la jugada de su compañera, así que me cancela el supermegaultrabono de la muerte, y me dice que no puede ofertarme nada mejor, que mire el catálogo de terminales por puntos. Ok. Colgamos, y revisamos dicho catálogo, haciendo números con los puntos que tengo, y de paso, miro ofertas de otras operadoras en sus respectivas páginas Web.

Llegamos a una conclusión, es mejor cambiar de operadora puesto que te ofrecen mejores terminales por la portabilidad, o incluso es mejor dar de baja tu número y hacerte un nuevo contrato… es lógico! eso es saber trata a un cliente!. En fin, veamos que nos ofrece el departamento de bajas, puesto que de todos es sabido que tienen armas de última generación para intentar que te quedes con ellos.

Llamamos una vez más a Movistar Empresas, y pedimos que nos pasen con el departamento de bajas. Esta vez, nos atiende alguien “normal”!!!. Le comentamos que si es posible poner una queja sobre atención al cliente, pero claro, nos pide la extensión, el nombre de la operadora que nos atendió, etc etc…. Que pasa que no tenéis ni puta idea de a quien contratáis? haced el favor de que al menos sepan decir “Buenos días” en castellano, supercalifragilisticoespialidoso. En fin. le digo que me quiero dar de baja de 2 líneas, a ver que me puede ofrecer por no irme. Finalmente, haciendo cálculos, me puede regalar hasta 60.000 puntos, que ya es algo interesante si sumamos los que yo tengo, así que decidimos estudiar el tema.

Una vez estudiado, vemos como los terminales que queremos, siguen saliendo carillos de precio (El Z8 es exclusivo de Movistar, joder, que menos que ofertarlo), y como ya estábamos quemados por la atención, que siendo clientes de Movistar durante más de 3 años, teniendo 3 lineas con ellos de contrato, tengamos que aguantar ese trato, decidimos mirar más seriamente lo que nos ofrece la competencia. Seguiremos informando.

Mi grado de ira ha subido de forma alarmante, rodarán cabezas.

Resulta que la semana pasada, a Sonos se le estropeo el móvil. El jura que lo dejó encima de la mesa, pero apareció en el suelo, todo tirado. Dedujo que fue una llamada que hizo vibrar el móvil, y del traqueteo inesperado se precipito al estar cerca del borde de la mesa, elemental querido Watson. De todas formas, parecía una caída más en la vida del móvil de Sonos.

Al poco, recibió una llamada de un cliente:

• Diga? - Dijo Sonos con tono natural
• ….. - Silencio sepulcral
• Si? - Repitio Sonos al no recibir contestación
• Oskar? - Dijo el cliente
• Sí, dime - Respondió Sonos
• Oskar? - Redijo el cliente
• Si si, dime - Respondió nuevamente Sonos
• OSKAR? estas ahi? - Grito el cliente
• Si! te escucho, dime - Respondió un Sonos algo alterado
• Oskar? Oskar? Oskar? joder, OOOOSSSKAAAR? - La gargantua del cliente aullaba alocadamente
• Hola? me oyes? - Decia un Sonos algo perplejo
• Ostia, Oskar? que pasa aquí, joder joder, OoOoOoOooOooSsSSSkKkKKkAaAaAR? - Demoledor, claramente, no se había tomado las pastillas ese día
• ‘¬¬ - Una vena de Sonos palpitaba con dureza

En fin (algún día hablaremos sobre este cliente, seguramente le hagamos una categoría propia), después de unas cuantas pruebas, comprobamos que el micrófono del móvil había muerto. Fue un móvil que dio el callo durante varios años, pero esta visto que no era digno de Sonos. Comenzó la operación “Nuevo Movil para Sonitos”. Si llego a saber la odisea que se avecinaba me hubiera pensado muy mucho haber tirado el móvil de Sonos al suelo y pisoteado repetidas veces.